LA BOLSITA DEL AGRADECIMIENTO

Por Julieta De Diego de Fábrega

Hace unos días un amigo me contó esta anécdota y es tan hermosa y tan útil que no puedo menos que compartirla con ustedes, pues sería un verdadero egoísmo quedarme con ella para mí solita.  No conozco al dueño (a)  de la bolsita ni sé su nombre pues no lo pregunté. 

No me pareció necesario. El concepto por sí solo es  tan “perfecto” que su creador (a) sabrá que todos estamos agradecidos por su inventiva.

Imagínense a un grupo de amigos reunidos discurriendo sobre cualquier cosa. No sé si la conversación era profundísima o se concentraba en el alto costo de la mantequilla, no importa, generalmente las conversaciones van de una cosa a otra sin mayor preaviso.

Bueno, en algún momento supongo que habrán entrado en temas existenciales y uno de los presentes comentó que cuando la vida lo tiene tropezado y le complica la vida, él saca un papelito de su “bolsita del agradecimiento”, lo lee y el color del panorama cambia automáticamente.

Se podrán imaginar que este comentario tuvo que llegar con una descripción de la bolsita en cuestión, la cual existe, es de “carne y hueso”, o de tela o de papel, no sé porque no me dijeron e igual que sucedió con el nombre de su creador (a), no pregunté.  Lo que cuenta su dueño (a) es que cada vez que la vida le pone algo positivo enfrente él  lo escribe en un papelito y lo mete en la bolsita.

Los papelitos tienen pensamientos muy profundos y otros que rayan en la banalidad, pero de eso se compone la famosa vida, de momentos de todo tipo.

Así es posible que un día muy temprano meta en la bolsa un papelito que rece “me he despertado y estoy vivo (a)”, mientras que al día siguiente al recibir una felicitación de su jefe puede poner “tengo suerte, me gusta mi trabajo, mi jefe lo aprecia y veo para mí un buen futuro en esta empresa”; y quizás al recibir el boletín de su hijo (esto lo estoy inventado pues ni sé si tiene hijos) a lo mejor anota “tengo un hijo muy inteligente”.

Como verán, en la bolsa hay solo cosas por las que uno debe estar agradecido. ¿Se acuerdan de ese sentimiento que se despierta en el alma cuando recibimos algo? Quisiera pensar que todos lo conocemos,  pero estoy consciente de que para la generación del “yo necesito” no es tan familiar. Es más como ese primo que vive en Australia y que sabemos que existe pero no nos acordamos si es rubio o pelinegro.

Entonces, cada vez que vive una situación difícil que lo tienta (al personaje de la bolsita) a renegar o a reclamarle a Dios o a la vida la injusticia total que está sufriendo, saca un papelito, lo lee y automáticamente se dispara en su mente el interruptor del “gracias, gracias, gracias”. Se abre una puertecita al alma y esta sin demora se impone a la necia y traviesa mente que siempre intenta confundirnos.

A mí se me ocurre que si todos tuviéramos a mano una “bolsita del agradecimiento” andaríamos más tranquilos, más contentos y muchos podrían dejar de arrecostarse de fármacos y otras dizque soluciones a sus problemas existenciales. Yo voy a coser la mía mañana mismo.

Un Nivel Superior

"Estoy dispuesta a someterme a todo, el dolor o incomodidad temporal no significa nada para mí siempre que vea que la experiencia me llevará a un nivel superior. "-- Diana Nyad, Nadadora

Stop that Bully

Skippy was the biggest bully in my grammar school.

From a troubled home, Skippy was very unhappy, prone to fits of anger, and very, very mean to kids smaller than him.

I thought about Skippy when I read the headlines about the verdicts in the tragic bullying of Phoebe Prince, the 15-year-old from Ireland who hanged herself after being hounded by a small group of classmates—especially Kayla Narey, the girlfriend of Sean Mulveyhill, a popular senior Phoebe had briefly been romantically involved with.

There are three general types of bullying: troubled kids like Skippy, "mean girls" (and, of course, boys) in teen cliques like the one that victimized poor Phoebe Prince, and the garden variety of teasing and put-downs that pass among most all kids.From another perspective, bullying falls into a broader category of impulsive, ill-conceived actions children and teens are vulnerable to because of a quirk in how their brains develop.

The brain is the last organ of the body to become anatomically mature, not reaching its final form until the mid-20s. And the circuits for emotional and social skills, including impulse control, are the very last to mature.

During the ages that bullying is frequent, the brain's circuitry for emotional impulse outstrips the development of the "executive centers" where good sense, patience, and maturity reside. Most critically, the strip of circuits that can stop, think through consequences, and "just say no" to impulse are still immature.In general, bullying is most prevalent in grammar school and declines as children grow.

Still, a report from the Institute of Education Sciences found that about two-thirds of middle and high school students report being bullied at least once or twice over the year; ten percent reported being bullied once or twice a week, and 7 percent were bullied daily.

The advent of Facebook, Twitter, and texting plays right in to the development gap for impulse control.

Research finds that in the online world the combination of anonymity and a lack of direct feedback of suffering from victims unleashes cruel impulse more freely. And so the surge in cyber-bullying.

The fact that a youngster's impulse-control circuitry has not ripened does not give a "pass" for bullying or any other misbehavior. But it does mean that adults need to play a more active role in helping youngsters learn how to do the right thing.

Brain science tells us that a child's brain is designed to absorb these lessons, and that when they are repeated, they actually shape the child's brain.

The more a child learns to delay acting on impulse or to stop and think before acting, the stronger the underlying circuitry for becomes. So bullying, or any other misbehavior, presents a potential teachable moment, a chance for the child to learn to get it right next time.

The good news: remedies for bullying of all kinds are known and have been proven to work.

These teach children the neural lessons they need to make good decisions in life, to get along better, to empathize, and to manage their own inner world in an effective way.

The best programs focus at many levels, including teaching kids emotional and social skills, and fostering a caring school climate. These programs are called "social-emotional learning," or SEL.A recent mega-study of 270,000 students found that SEL programs increase cooperation and good behavior and decrease misbehavior like bullying an average of 10% (more in the schools that need it the most)—and increase academic achievement scores by 11%!

The SEL programs that have the most powerful impact on bullying:

▪ Train parents, as well as teachers and students

▪ Increase adult alertness and supervision

▪ Make explicit school rules against bullying

▪ Change the culture, e.g., through school assemblies about bullying

▪ Encourage students to include peers easily left out

▪ Teach students how to intervene effectively and tell an adult. Bystanders play a pivotal role in a bullying episode. If they do nothing, they tacitly support the bullying.

But research finds that if a bystander says something that makes the bullying seem "not cool" or otherwise intervenes, in half the cases the incident ends within 10 seconds (this does not guarantee an end to the bullying, of course, which makes the intervener all the more courageous).

In SEL anti-bullying lessons, students role-play what they might do if they saw someone being bullied, or were bullied themselves.

Such rehearsals make it far more likely that a kid will react effectively.What does not work might be a surprise: harsh, zero-tolerance policies, added security equipment and patrolmen—in the absence of the other interventions like changing the school climate and getting kids to practice positive interventions—do little or nothing, and sometimes actually increase rates of bullying.

I recently heard that at a well-known, posh private school in Manhattan, some middle-school girls had become "mean girl" bullies under the leadership of one particularly angry girl.

She would boss the others around, write on them with felt pen, scribble on their homework.

And her special target was Eleanor: the bully would tell the girls where to sit in class, being sure to isolate Eleanor in a dead zone.

Bella, one of the other girls, had known Eleanor since first grade. One day as the girls were coming into class, when the bully bossily told Bella not to sit near Eleanor, Bella said evenly, "You can't tell me where to sit.

"Then Bella went over and sat next to Eleanor. And she repeated that act of defiance the next day and the next.A few days later, the bully ordered this clique of seventh grade girls to come into the bathroom so they could rate each other on their looks—inevitably a humiliating exercise for some.

When one of these girls told Bella she should come into the bathroom, Bella said, "Are you going to rate each other? I'm not into that."

At that, the other girl, usually cowed by the bully, said in a low voice, "I'm not either," and they both walked off together.

9 cosas que las personas con “éxito” hacen de modo diferente

¿Por qué has alcanzado unos objetivos y no otros? Si no estas seguro, no eres el único confuso. Resulta que incluso la gente brillante y con grandes logros son terribles a la hora de comprender por qué tienen éxito o fracasan. Por instinto, la respuesta –que has nacido con ciertas habilidades y no con otras- es sólo una pequeña pieza del puzzle. De hecho, décadas de investigación relativa a logros, sugiere que la gente con éxito alcanza sus objetivos no solo por quienes son sino más a menudo por lo que hacen.

1- Concreta. Cuando te planteas un objetivo, intenta ser lo más específico posible. “Perder 5 kilos” es un objetivo mejor definido que “Perder algo de peso”, porque te da una idea clara de a qué se parece el éxito. Saber exactamente lo que quieres conseguir te mantiene motivado hasta que lo consigas. Piensa una acción específica que debas tener en cuenta para alcanzar tu objetivo. Si te prometes “comeré menos” o “dormiré más” es demasiado indefinido, se claro y preciso. “Estaré en la cama a las 10 de la noche entre semana” no deja espacio para dudar lo que tienes que hacer y si realmente lo has hecho.

2-Aprovecha cada momento para actuar. Estamos tan ocupados, y con tanto objetivos entre las manos que no es sorpresa que perdamos oportunidades de actuar simplemente porque no nos damos cuenta. Realmente no has tenido tiempo para hacer ejercicio hoy? Ni un momento para devolver esa llamada de teléfono? Conseguir una meta significa aprovechar esas oportunidades antes de que se escurran entre los dedos.
Para aprovechar cada momento, preve cuando y donde desarrollarás cada actividad. De nuevo, se lo más concreto posible (ej. “Si es lunes, miércoles o viernes voy a hacer ejercicio 30 minutos antes de ir al trabajo”.) Investigaciones muestran que este tipo de planificación ayudará a tu cerebro a detectar y aprovechar cada oportunidad que surja, incrementando las posibilidades de éxito un 300% aproximadamente.

3-Conoce exactamente cuánto camino queda. Conseguir cualquier meta requiere una evaluación continua y honesta de tu progreso, o te evalúan desde fuera o te evalúas tu. Si no sabes cómo lo estás haciendo, no puedes ajustar tu comportamiento o tus estrategias. Evalúa tus avances con frecuencia semanal, o incluso a diario, dependiendo de tu meta.

4-Se optimista-realista. Cuando te planteas una meta, se pone en marcha el pensamiento positivo sobre la probabilidad de conseguirlo. Confiar en tu habilidad para tener éxito es muy útil para generar y mantener tu motivación. Pero hagas lo que hagas, no subestimes lo difícil que puede ser conseguir lo que te has propuesto. La mayor parte de los objetivos requieren tiempo, planificación, esfuerzo y persistencia. Investigaciones muestran que pensar que las cosas se consiguen fácilmente y sin esfuerzo te dejan sin armas para afrontar el camino y aumenta significativamente las probabilidades de fracaso.

5-Concéntrate en mejorar, más que en ser bueno. Confiar en tu habilidad para conseguir objetivos es importante, pero es más importante confiar en que puedes tener esa habilidad. Muchos de nosotros pensamos que nuestra inteligencia, nuestra personalidad y nuestras aptitudes físicas están fijadas y no importa lo que hagamos, no las mejoraremos. Así nos centramos en objetivos relacionados con nosotros más que desarrollar y adquirir nuevas habilidades.
Afortunadamente, décadas de investigación sugieren que la creencia de que las habilidades son estáticas es errónea, las habilidades de todo tipo son muy flexibles. Aceptar el hecho de que es posible el cambio se pueden valorar mejores opciones y alcanzar tu potencial. Las personas cuyos objetivos son mejorar, más que ser bueno, toman las dificultades con calma y aprecian el camino más que llegar al destino.

6- Ten agallas. Voluntad de comprometerte con objetivos a largo plazo, y persistir ante la dificultad. Estudios muestran que la gente valiente obtiene mayor nivel educativo y mejores calificaciones.
El esfuerzo, la planificación, la persistencia y buenas estrategias son lo que realmente te lleva al éxito. Aceptar esto no sólo te ayudará a ver tus objetivos con mayor precisión, sino también tener más confianza y agallas.

7- Fortalece tu fuerza de voluntad como un músculo. El autocontrol es como cualquier otro músculo en tu cuerpo, cuando no lo ejercitas se debilita, pero cuando lo ejercitas de forma regular se hará más fuerte y capaz de ayudarte a conseguir tus objetivos.
Asume un reto. No tomar más aperitivos ricos en grasa, hacer 100 abdominales al día, ponerte recto cuando te des cuenta de que estás encorvado, intentar aprender una nueva habilidad. Comienza sólo con una actividad, y elabora un plan de respuesta para cuando comiences a encontrar algún problema. (Si se me antoja un bocadillo, comeré una pieza de fruta o tres piezas de frutos secos). Será difícil al principio, pero cada vez será más facil, esa es la clave. A medida que tu fuerza sea mayor, puedes incorporar más metas y avances en tu sesión de autocontrol.

8-No tientes a la suerte. No importa lo fuerte que haya conseguido ser tu fuerza de voluntad, es importante tener en cuenta el hecho de que este hecho es limitado y si la sobrecargas puedes llegar a agotarla. No te propongas dos metas de una vez, si puedes evitarlo (como dejar de fumar y empezar una dieta al mismo tiempo). Y no te pongas en peligro, mucha gente sobrevalora su resistencia a la tentación y se exponen a muchas situaciones donde las tentaciones abundan. Las personas con éxito saben que no deben convertir una meta en algo más difícil de lo que por si ya puede ser.

9-Céntrate en lo que harás y no en lo que no harás. Quieres conseguir perder peso, dejar de fumar, o poner un límite a tu mal genio? Planifica cómo vas a reemplazar malos hábitos por buenos, más que centrarte sólo en los malos hábitos. Investigaciones relativas a la supresión de pensamiento (ej. No pienses en osos blancos”) han mostrado que intentar evitar un pensamiento hacen que esté más presente. Lo mismo ocurre cuando se trata de un comportamiento, intentar no tener un mal hábito puede fortalecerlo más que romperlo.
Si quieres cambiar tu modo de hacer algo, pregúntate, qué harás? Por ejemplo si estás intentando mantener la calma quizá debas plantearte “si comienzo a enfadarme, respiraré profundamente tres veces para calmarme”. Utilizando la respiración profunda en lugar de centrarte en tu ira, tu mal hábito se irá debilitando hasta desaparecer por completo.

Why You Should Go Home Early Today

​By ​Jeff Haden​

My client called me the night before he committed suicide.

Several days prior his business offices had been raided by investigators, and while he shared few details, ​he was desperately concerned about what would happen to him, his employees, and his company.  The next morning, alone in a home he rarely visited, he shot himself.

I often wonder what he thought about in his last moments. Certainly he regretted some of the business decisions he had made.

Yet I feel certain he regretted personal choices he had made.  We had grown to be friends and he could at times be startlingly — even uncomfortably, at least for me — frank.  He sometimes talked about how he wanted a family and children he could spoil and cherish.  He talked about finding friends who liked him for himself and not for his connections or influence or money.

He talked about his wife who, years ago, had committed suicide and whether he without knowing bore some responsibility.

That's why I think he thought mostly about choices; choices he desperately wished he had made differently.

If you knew you only had minutes left to live, what would you think about?  You wouldn't think about work or business.  It's a cliche, but true nonetheless:  No one on their deathbed regrets not spending enough time at work.  Would you really think about money you never earned, or projects you never completed, or companies you never started?  Would those be your regrets?

Would those be the types of choices you would want back?

Of course not.  You would think about the people you love and how you would have spent more time with them.  You would have told them, over and over, just how much they meant to you.  I think those are the decisions he thought about in his last minutes.  At heart, regardless of mistakes he made, I think he was a good man.  Flawed, like all of us, but still a good person.

I tried the best I could to express his love for family and friends in his eulogy.  Still, I sometimes wish I could find a better, more lasting way to honor his memory.

There is a way.  But I need your help.

Today, go home early.  Not tomorrow and not some other day.  ​Today​.  At the latest, leave right on time.  Projects and contracts and promotions and money and glory will be there waiting for you tomorrow.  Go home, find somewhere quiet, and sit with your spouse or significant other and tell them how much they mean to you.  Set aside any baggage or resentment, take off any emotional armor you wear, think about why you fell in love in the first place, and speak from your heart.

Then hang out with your kids.  Talk to them.  Praise them.  All your kids want is your attention.  Attention is the easiest and the best gift you can offer.

Or call a friend you've lost touch with.  Swallow your pride if necessary and reach out.  Take the first step.

Above all, live today differently.  Someday we will all probably wish we had a few different choices along the way, but we won't wish to change anything about today.

I think my client — and more importantly, my friend — would like that.

Un poco frustrada

Hoy me siento un poco frustrada. Tantas cosas que tengo que hacer para mi trabajo y me quedé gran parte de la mañana resolviendo una consulta que me pidió un compañero de trabajo, a sabiendas de que ese tiempo nadie me lo va a pagar.

Lo hice porque me gusta cuando me toman en cuenta, cuando piden mi opinión porque eso significa que me valoran; sin embargo, me entristece dedicar tiempo a estos asuntos sin recibir un simple te lo agradezco.

Esto hace que me sienta frustrada pues tengo muchos otros asuntos que trabajar, los cuales sí me van a pagar, y son de mis propios clientes. Mientras dedico tiempo a asuntos ajenos, dejo de trabajar en mis propios asuntos.

A veces siento que hay gente que se le sube el poder a la cabeza, de tal forma que no saben agradecer el tiempo que uno se toma atendiendo sus asuntos, dejando de lado los propios.